Анекдоты о рыбалке — Часть 1

Приходит мужик в общество рыболовов и охотников. И говорит:
— Примите меня в свое общество.
Ему отвечают:
— Условия такие. Мы соберем комиссию. А ты нам расскажешь историю. Если мы не поверим тебе — тогда принимаем, иначе нет. У тебя три попытки.
Собрали комиссию и слушают. Мужик:
— Пошли мы с кумом на рыбалку и на один крючок кум и я поймали по три карпа.
Комиссия:
— Верим, верим, у нас у самих десять рыбаков таких есть.
Мужик:
— Пошли с кумом на охоту. И одним выстрелом подстрелили трех медведей.
Комиссия:
— Верим, верим, у нас у самих десять охотников таких есть.
Мужик:
— Поехали с кумом на охоту. Закинули удочки, накрыли поляну, сели, кум достает бутылочку. А стаканы дома забыл. Ну, решили что пить не будем…
— Врешь мужик, — хором закричала комиссия.

Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:
— Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?
— Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою — пока ни одной pыбёшки.
— А вы сами-то ловите?
— Нет, у меня теpпения не хватает…

Мужик собрался на рыбалку на целые выходные. Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену. Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.
Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз. Постоял, не спеша покурил, пошел обратно. Вернулся домой, тихо разделся, лег, прижался сзади к жене, шепчет ей:
— Ну и ливень на улице!
Жена, поворачиваясь:
— А мой-то, дурак, на рыбалку пошел!

Идет грузин и несет в руках книгу. Навстречу ему идет другой грузин.
— Вано! Здравствуй дорогой! Что у тебя за книга?
— Это умный книга, называется «Логика»!
— Вах, что такое логика, объясни, не понимаю!
— Ну, смотри, вот у тебя аквариум есть?
— Да, есть.
— Аквариум есть, значит, в нем рыбки есть?
— Да.
— Рыбки есть — значит, любишь на рыбалку ходить.
— Люблю!
— Любишь на рыбалку ходить — значит, любишь на рыбалке покурить.
— Да, верно!
— Любишь покурить — любишь и вина выпить.
— Канечна! Кто же не любит!
— Любишь выпить — любишь с женщиной переспать.
— Вах, очень люблю!
— Значит ты не пидераст! Вот это и есть логика!
Идет он дальше, навстречу другой грузин.
— Вано! Здравствуй дорогой! Что это у тебя за книга?
— Это умный книга, называется «Логика»!
— Что такое логика, объясни, не понимаю!
— Вот смотри, у тебя аквариум есть?
— Нет, Вано, нету.
— Вах! Значит ты пидераст!

Поймали три новых русских золотую рыбку. Она, как обычно, взмолилась:
— Отпустите, мол, три желания исполню!
— Да есть у нас все, — отмахиваются новые русские — Ну хоть что-нибудь, подумайте…
Один из них почесал затылок:
— Ну… Вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные…
Золотая рыбка:
— Я тебе такого маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
— А я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные… — вступает второй новый русский.
— Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
Немного подумав, третий:
— Слышь рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

Ловил старик неводом рыбу, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом:
— Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню. Стал старик думать, чего бы пожелать.
— Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки.
Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет — не нарадуется. А рыбка уже задыхается:
— Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!
— Ну ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки.
Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет — не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает:
— Старик, через две секунды я сдохну. Скорей говори последнее желание и выбрось меня в море!
А старик и не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит:
— Ладно, дай на поллитра и ступай себе с Богом!

Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей, и рыбу удит. Один мужик говорит другому:
— Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет «Да», то мы скажем: «Везет же этим евреям». А если «Нет», то — «Так вам жидам и надо!»
Подходят они, и спрашивают:
— Ну что, клюет?
А он им в ответ:
— Да пошли вы на @уй!
Тут один другому и говорит:
— Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!

Пошла монахиня на рыбалку, и поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик:
— Вот у тебя рыба отп?здительная.
Монашка в шоке:
— Бог мой, что вы говорите, мне такое и слышать-то нельзя.
Мужик и говорит: — Так сестра, это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету.
— А, ну хорошо, а то я уже испугалась.
Короче, возвращается монахиня в свой монастырь, и говорит настоятельнице:
— Матушка, я поймала отп?здительную рыбу.
— Господи, сестра, да как ты можешь такое говорить, побойся бога.
— Матушка, да это у рыбы такое название.
Пошла Матушка к священнику, приходит и говорит:
— Смотрите, батюшка, я вам отп?здительную рыбу принесла.
Батюшка в шоке:
— Да что вы такое говорите, побоитесь Бога!
— Да вы батюшка не волнуйтесь, это рыба так называется.
Приезжает в церковь митрополит, приготовила матушка эту рыбу. Батюшка и говорит:
— Святой отец, тут матушка целый день готовила, и приготовила отп?здительную рыбу.
Митрополит:
— Да вы, разп?здяи, тут нех?ево живете!

Встречаются два рыбака. Один:
— А я вчера сома на 100 кг вытащил!
Второй, скромно:
— Да я тоже вчера блесну покидал… Так себе — одну щучку взял килов на 20… Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-аглицки: «Джеймс Кук, тыща семьсот такой-то год…» Так я его поджигаю, а он горит…
Первый, подумав:
— Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!

Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооо-оо!!!!!!, в общем, не вам про снасти крутые рассказывать. Закинул снасти, сидит — тишина. Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже не клюет. Видит дедок, что новый русский нервничать начинает. Решает успокоить:
— Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв.
Новый русский:
— Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул…

Сидят отец и сын на рыбалке. Рыбку ловят. Просидели так без поклевок уже несколько часов, как вдруг отцу пришла в голову мысль, и он говорит:
— Сын, посмотри, пожалуйста, в рюкзаке, там нам мама положила с собой бутерброды с сыром. Попробуем половить рыбу на сыр, авось клюнет что.
А сын отвечает, не отрывая взгляда от поплавка.
— Так это, пап, я того… бутерброды съел уже все.
— Ну ладно… — со вздохом сказал папа.
Прошло еще некоторое время, и отец говорит снова сыну.
— Сынок, слышишь, посмотри в рюкзаке тесто. Мама нам сделала тесто на рыбалку. Попробуем половить на него, вдруг чего и поймаем.
А сынок отвечает:
— Это…(длинная пауза) пап, я это… тесто тоже съел.
Солнце в зените. Ни одной поклевки, встает папа и говорит.
— Ну, сынок, ладно… давай, доедай червячков и пойдем домой.

Пришел мужик к реке. Размотал удочку, только забросил, когда громкий такой крик
— ПОШЕЛ HА Х?Й!!!
Мужик удочку быстренько выдернул из воды, осмотрелся настороженно, опять забрасывает…
И снова, еще громче
— ПОШЕЛ HА Х?Й!!!!!
Мужик уже перепугано вытащил удочку, по берегу побегал — нет никого. Опять, только забросил — еще громче
ПОШЕЛ HА Х?Й !!!!!!!
Начал лихорадочно сматывать удочку, но смотрит — течением лодкy несет, а в ней старик руками к берегу подгребает. Мужик кричит ему:
— ЭЙ!!! ТЫ ЧЕ, ВЕСЛО ВЗЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ?
Из лодки:
— ПОШЕЛ HА Х?Й!!!!!!!!!

Встречаются на пруду два рыболова.
— Привет, чего не приезжал?
— Да… ну, того… женился.
— Hу как жена-то, красивая?
— Hе, страшная как Хиросима после бомбардировки.
— Hу, тогда может в постели — богиня?
— Какая там богиня… Бревно-бревном.
— Так может хозяйка хорошая?
— Hе-а. Hи готовить, ни стирать, ни в комнате убраться… Абсолютная бездельница, да к тому же и алкоголичка…
— Так какого хрена ты на ней женился-то?!
— Понимаешь, у нее глисты, а на них так карась берет!!!

Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит:
— Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься в дробадан пьяный. Ты мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик:
— Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано — сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал. В три часа ночи — стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дробадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:
— Ууу, сстерва, накаркала!

Пошел как-то Зюганов поутру на рыбалку. Ловил-ловил, и поймал золотую рыбку. Взмолилась рыбка: отпусти, мол меня, любое желание исполню! Зюганов в затылке почесал, и говорит:
— Хочу быть президентом!
Ну тут сразу дым, гром, молния…. в общем, когда дым рассеялся, смотрит он — над ним люди в белых халатах склонились и так душевно говорят:
— Доброе утро, Борис Николаевич. Пора капельницу ставить.

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
— Слушай, ты на что рыбу ловишь?
— На червя.
— И я на червя, так почему у меня не клюет?
— Ха, так я ловлю только на червя-самца!
— Самца? А как же ты их различаешь?
— Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит, самец.

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется:
— Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
— А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене «ну и ж..а у тебя!». Она тебя сама выгонит.
Ну, первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит:
— Ну и ж..а!… Не, я лучше на рыбалку не пойду.

Двое мужиков рыбачат на берегу реки. Из кустов высовывается опухшая харя:
— Мужики, сегодня клева не будет!
— Почему???
— Клево было вчера!

На берегу реки сидят рыбаки — от юноши до старика. На другом берегу — пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать. Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
— Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
— Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
— А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
— Надо будет — сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
— Накаркал — уже плывут!

В общество рыболовов принимают нового члена. Председатель говорит:
— Боюсь, коллега, что с вашими уловами вы всегда будете на последнем месте…
— Почему вы так думаете?
— Да потому, что среди всех нас у вас самые короткие руки!

Идет рыбак по берегу и видит — с удочкой рыбачит однорукий рыбак. Подошел, поинтересовался:
— А как же ты одной рукой ловишь?
— Да как, приспособился. Одно рукой вытаскиваю, ставлю удочку между ног, крючок в зубы, а рукой червя наживляю.
— Понятно. А какую самую большую рыбу поймал?
Однорукий рыбак, вытянув в сторону одну руку:
— ВО!

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы…
— Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? Ё-мое!
— Чувак, это просто… Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…
— Тормози! А наживка…?
— Братан, лови на понт…

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки — а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один:
— Ты где вчера сети поставил?!
— Где ты вчера греб — там я и ставил…

Чем отличается обычный рыбак от зимнего? Та же пьянь, только в валенках.

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

Двое рыбачат. Один говорит:
— У тебя нет с собой запасного поплавка?
— Зачем?
— Мне попался бракованный… Всё время тонет!

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тётка, спрашивает:
— Рыба свежая?
— Конечно!
— А почему такая кривая?
— Слушай, на повороте поймали!…

Грузин на рынке торгует рыбой. Подходит тётка: «Рыба свежая?»
Грузин: «Свежая, только спит.»
Тётка: «А почему тогда от неё воняет?»
Грузин: «Слюшай, дорогая, ты когда спишь себя контролируешь?»

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
— Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…

Ловит на берегу озера рыбак рыбу. К нему подплывает на лодке другой рыбак и спрашивает:
«Клюет?»
Первый без настроения отвечает: «Грыбы!»
Рыбак на лодке ничего не понял и переспрашивает: «Какие грибы?»
Потеряв терпение рыбак с берега орет: «Грыбы отсюда!!»

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джип и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
— Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
— Дед, а еще лом есть?
— Че, сынок, клев хороший?
— Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили…

Встречаются рыбак и охотник. Рыбак и говорит:
— Я вчера такую щуку выловил, — и показывает метра два с половиной.
Охотник:
— Ну ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг — лось. Редкая удача! Я — два патрона — бабах — готов лось. Смотрю, лесник идет. Видел — не видел, кто его знает. Я — два патрона — бабах — готов лесник. Оглядываюсь, вижу — парочка идет, гуляют значит. Надо же! Делать нечего… Я — два патрона — бабах — обоих наповал уложил. Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал, сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят.
Рыбак:
— Ну, а дальше, дальше-то что?
Охотник:
— Скидывай два метра, а то все погибнут.

Пошёл мужик на озеро уток пострелять. Сидит в кустах, ждёт. Видит утка медленно так плывёт. Он прицелился, выстрелил, а она как ни в чём не бывало плывёт. Стрельнул ещё раз. Она глазом не повела. Ну, мужик в растерянности. Подплыл к ней и говорит:
— Утка, ты чё?!
— Тсс…. КАРАСЬ!
— Чё, клюёт?
— Неееее, СОСЁТ!!!

Охотника спросили:
— Расскажите один из случаев на вашей охоте.
— Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник. — Ползет, ко мне ленивец. День ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады.
— Так вышли бы и убили!
— Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицен-зию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Один рыбак рассказывает:
— Когда я вытащил эту рыбину — уровень в озере снизился на полметра!!!

Высоко в горах охотник взбирается на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
— Да, — протянул он, — хорошо, что я не сломал ногу. А то и не представлю, как бы меня вызволили отсюда. Смогли бы вы меня вытащить?
— Думаю да! Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема!

Рыбак насадил на крючок жирного червяка, забросил удочку. Поплавок дернулся. Рыбак вытаскивает удочку — червяк на месте. Опять закинул — та же история. Решил проверить, в чем дело. Закинул удочку, а сам заглянул под воду. Видит, вокруг крючка стая рыб, а червяк их дразнит:
— Поймать хотите? Фиг вам! Фиг вам!
Дергает за леску и кричит: «Хозяин!»

Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в реку, а маленькую положил в садок.
— Странно, — обратился он к рыбаку, — почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил?
— Потому, что у меня дома нет большой сковородки.

Собрался мужик на охоту, как будто все взял: и хлеб, и сало с луком, и стакан, и то, что к стакану полагается. Вышел уже из дома, а жена вслед ему кричит:
— Иван, ты ружье забыл!
— Да не возвращаться же, а то удачи не будет.

Сидят мужики на берегу реки и рассказывают рыбацкие истории. Один мужичек постоянно вскакивает, машет руками показывая какую рыбину удалось ему поймать. Мужикам надоело беспокойное поведение своего товарища, тем более, что он дважды чуть не опрокинул водку, и они решили связать ему руки. После проведения этой операции разговор продолжился… Долго помалкивал мужичек со связанными руками, но не выдержала душа рыбака.
— А я раз щуку поймал… (разводя ладони и растопыривая пальцы)
— Так у нее вот такой глаз!

Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю:
— Что, ловится?
— А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.
— Это последняя рыбалка…
— Рыбалка, напротив, успокаивает…
— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица…
— Ну, а дальше то что?
— А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за од-ной тягает.
— Дед, на что ловишь?
— На червя. — Во б#%$, а я на опарыша…
На следующий день все повторяется, только наживка наоборот
Ну молодой и не вытерпел.
— Дед, поделись секретом.
— А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша.
— А если стоит?
— А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы…

Зима. Холодно. Мороз -15°. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби. Рядом еще один рыбак сидит:
— Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь?
— Так вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал…

Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит:
— Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить — одна фотография весила более десяти килограммов!

На охоте высокопоставленное лицо спрашивает:
— Как называется то животное, которое я только что подстрелил в тех кустах?
— Минуточку, щас узнаю!
Через минуту егерь возвращается.
— Оно называется Семен: так написано в его паспорте.

Судья:
— А насколько подсудимый вообще правдив по своему характеру?
Свидетель:
— У него отличная репутация, ваша честь. Я слышал, как он однажды сказал, что ловил рыбу целый день и у него не было ни одной поклевки.

Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.
— Как-то я охотился в глухом лесу, — начал он свой рассказ, — и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он отпустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.
— И что же вы предприняли? — воскликнула притихшая аудитория.
— Что мне оставалось делать? — вздохнул тот. — Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша!

Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Федей. Вскоре он наловил целый садок карасей, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два — ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула голову из воды и спросила:
— Эй, рыбачок, а где твой брат?

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
— Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила, — отвечает жена.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает:
— Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
— А как?